РЕМОНТ ПО ПОНЯТИЯМ
РЕМОНТ "ПО ПОНЯТИЯМ"
КЛУБ Автовладельцев
Практически ДОСЛОВНО
РЕМОНТ "ПО ПОНЯТИЯМ"
У каждого времени - свои герои анекдотов. Сейчас это "новые российские" с их "мерседесами".
Сергей КОРНИЕНКО, Андрей СУББОТИН, Евгений БОРИСЕНКОВ. Набросок Сергея Коняхина
Нам, авторемонтникам, часто приходится разговаривать с "новыми русскими". Вот несколько реальных историй в практически дословном пересказе.
Заходят двое в белоснежных шарфах и длинноватых расспахнутых пальто. Перстни, цепи - все как положено. Антенны радиотелефонов разве что из ушей не торчат. "Братаны! Мы здесь, в натуре, "Крузак" ("Тойота-Лендкрюйзер" - ред.) приобрели. Колеса ему вон какие поставили! Валит он сейчас! Но, зараза такая, накреняется на поворотах. У Кирюхи вточности такой же, но не накреняется. Он произнес, что нужно на крышу багажник поставить. Тогда на повороте этот багажник, в натуре, своими ребрами будет врезаться в воздух, и машина повороты будет проходить, как по шпалам... Нужно нам этот багажник установить". И все это - без мельчайшего намека на шуточку. Когда же один из нас увидел, что цвет приобретенного ребятами (за $800, меж иным) багажника по колеру не совпадает с цветом кузова и потому его не мешало бы выкрасить, последовало новое откровение: "Братан, нам произнесли, что если покрасишь - ничего не получится. Воздух будет некорректно тереться об краску, и багажник не будет врезаться". Спорить мы не стали. Сейчас этот "Лендкрюйзер" (да, наверняка, не он один в нашем городке) проходит повороты, "как по шпалам".
Очередной случай, когда спорить не хотелось, да пришлось: машину жаль было! Приходит "Митсубиши RVR" на смену масла в движке. Поменяли. А владелец гласит: "Порегулируйте мне чего-нибудть". Спрашиваем: "Какие у вас жалобы, чем машина не нравится?" - "Да никаких жалоб нет, все отлично, но раз уж я сюда заехал, порегулируйте чего-нибудть. Я заплачу". Ему в ответ: "Но что регулировать?" Здесь клиент замечает на движке TPS (датчик положения дроссельной заслонки, от корректности установки которого зависят моменты переключения коробки-"автомата" и устойчивость работы мотора на холостом ходу). "А вот это, - указывает пальцем, - порегулируйте". - "Для чего?" - "Но я заплачу!"
Мелькнула было идея: повернуть датчик - пусть попробует, проедется, позже на место поставим, но впору спохватились. Он коробку сожжет, а нам же позже ее разбирать. В общем, оскорбили мы владельца RVR, не стали ему ничего регулировать.
Бывает, кто-то из "новых российских" норовит без помощи других убрать "маленькие" неисправности. Подходит в один прекрасный момент таковой, просит шило "на 5 секунд". Напарник, даже не посмотрев, кто перед ним, протягивает шило, и клиент направляется к стоянке автомобилей. Решив проследить (не достаточно ли чего он там этим шилом наковыряет!), иду за ним. Предчувствие не околпачило: остановившись у собственного "Мерседеса", он уже собрался ткнуть шилом в колесо, когда я вмешался.
- Постойте, что вы делать собрались?
- Да вот, видишь, пузырь вздулся? (указывает на "грыжу" колеса.)
- Ну а шилом-то для чего?
- Так воздух из пузыря спустить...
Как говорится, без комментариев.
Наверняка, одно из различий "новых российских" от обычных смертных заключается в том, что задумываются они очень стремительно. Услышав только начало предложения, здесь же додумывают его конец и твердо его запоминают. После чего отключаются, не слушая собеседника. Приезжает "Тойота-Камри" с впрыском. Жалоба - машина не едет. Убедившись, что в понижении динамики автомобиля повинет движок (он с выключенной передачей с трудом раскручивался только до 4500 об/мин), отсоединили приемную трубу от выпускного коллектора, проверили - катализатор не забит, и со снятой трубой запустили движок. При нажатой только наполовину педали акселератора он с ревом раскрутился до красноватой зоны на тахометре. Все собрали, поставили на место - движок принялся за старенькое: педаль в полу, 4500 об/мин, а больше - никак. Так как сам глушитель был весь в дырках, из которых свистели выхлопные газы, мы выслали клиента в соседнюю специализированную мастерскую со словами: "Скажите, чтоб вам отремонтировали глушитель. Он снутри (как раз здесь клиент перестает нас слушать) кое-чем забит". После чего машина нерасторопно уезжает. Но проходит два часа, и знакомая "Тойота" ворачивается - уже на эвакуаторе: "Вы что-то там сделали, и машина сейчас вообщем не заводится". Начинаем расспрашивать. "Приехал к сварщикам, произнес, что нужно глушитель заделать. Они подняли машину и попросили ее завести, чтоб по струям выхлопных газов найти, где дырки, после этого их заварили. Завели снова - и еще одну дырку заварили. Но позднее машина уже не заводилась. Они произнесли, что это не их трудности, поезжай, дескать, к мотористам". Уже не сдерживая хохота, мы раскрутили гайки на стыке "отремонтированного" глушителя с выхлопной трубой и произнесли владельцу, чтоб он снова съездил к сварщикам. Выхлопным газам сейчас было куда вылетать - и машина тронулась со двора с проворачиванием колес.
Вообщем переговоры с хозяевами дорогих автомобилей бывают очень увлекательными. Они все знают фирму, изготовившую их автомобиль.
- Какая у вас машина?
- "Тойота"...
Обычный ответ. Ведь время от времени с суровым видом отвечают:
- Японская...
Да во Владивостоке они практически все японские!
Спросишь, какая "Тойота" - часть людей уже лезет в кармашек, чтоб узнать это по техталону. На вопрос же, какой движок, ни один "новый российский" верно не ответит. В наилучшем случае назовет серию мотора по техталону. Ну, а в худшем...
- Что случилось с вашим автомобилем?
- А хрен его знает. Ключ зажигания поворачиваешь, и ...
- Нельзя ли поподробнее, что все-таки все-же происходит?
- Ну вы спецы, вы и разбирайтесь.
КЛУБ Автовладельцев
Практически ДОСЛОВНО
РЕМОНТ "ПО ПОНЯТИЯМ"
У каждого времени - свои герои анекдотов. Сейчас это "новые российские" с их "мерседесами".
Сергей КОРНИЕНКО, Андрей СУББОТИН, Евгений БОРИСЕНКОВ. Набросок Сергея Коняхина
Нам, авторемонтникам, часто приходится разговаривать с "новыми русскими". Вот несколько реальных историй в практически дословном пересказе.
Заходят двое в белоснежных шарфах и длинноватых расспахнутых пальто. Перстни, цепи - все как положено. Антенны радиотелефонов разве что из ушей не торчат. "Братаны! Мы здесь, в натуре, "Крузак" ("Тойота-Лендкрюйзер" - ред.) приобрели. Колеса ему вон какие поставили! Валит он сейчас! Но, зараза такая, накреняется на поворотах. У Кирюхи вточности такой же, но не накреняется. Он произнес, что нужно на крышу багажник поставить. Тогда на повороте этот багажник, в натуре, своими ребрами будет врезаться в воздух, и машина повороты будет проходить, как по шпалам... Нужно нам этот багажник установить". И все это - без мельчайшего намека на шуточку. Когда же один из нас увидел, что цвет приобретенного ребятами (за $800, меж иным) багажника по колеру не совпадает с цветом кузова и потому его не мешало бы выкрасить, последовало новое откровение: "Братан, нам произнесли, что если покрасишь - ничего не получится. Воздух будет некорректно тереться об краску, и багажник не будет врезаться". Спорить мы не стали. Сейчас этот "Лендкрюйзер" (да, наверняка, не он один в нашем городке) проходит повороты, "как по шпалам".
Очередной случай, когда спорить не хотелось, да пришлось: машину жаль было! Приходит "Митсубиши RVR" на смену масла в движке. Поменяли. А владелец гласит: "Порегулируйте мне чего-нибудть". Спрашиваем: "Какие у вас жалобы, чем машина не нравится?" - "Да никаких жалоб нет, все отлично, но раз уж я сюда заехал, порегулируйте чего-нибудть. Я заплачу". Ему в ответ: "Но что регулировать?" Здесь клиент замечает на движке TPS (датчик положения дроссельной заслонки, от корректности установки которого зависят моменты переключения коробки-"автомата" и устойчивость работы мотора на холостом ходу). "А вот это, - указывает пальцем, - порегулируйте". - "Для чего?" - "Но я заплачу!"
Мелькнула было идея: повернуть датчик - пусть попробует, проедется, позже на место поставим, но впору спохватились. Он коробку сожжет, а нам же позже ее разбирать. В общем, оскорбили мы владельца RVR, не стали ему ничего регулировать.
Бывает, кто-то из "новых российских" норовит без помощи других убрать "маленькие" неисправности. Подходит в один прекрасный момент таковой, просит шило "на 5 секунд". Напарник, даже не посмотрев, кто перед ним, протягивает шило, и клиент направляется к стоянке автомобилей. Решив проследить (не достаточно ли чего он там этим шилом наковыряет!), иду за ним. Предчувствие не околпачило: остановившись у собственного "Мерседеса", он уже собрался ткнуть шилом в колесо, когда я вмешался.
- Постойте, что вы делать собрались?
- Да вот, видишь, пузырь вздулся? (указывает на "грыжу" колеса.)
- Ну а шилом-то для чего?
- Так воздух из пузыря спустить...
Как говорится, без комментариев.
Наверняка, одно из различий "новых российских" от обычных смертных заключается в том, что задумываются они очень стремительно. Услышав только начало предложения, здесь же додумывают его конец и твердо его запоминают. После чего отключаются, не слушая собеседника. Приезжает "Тойота-Камри" с впрыском. Жалоба - машина не едет. Убедившись, что в понижении динамики автомобиля повинет движок (он с выключенной передачей с трудом раскручивался только до 4500 об/мин), отсоединили приемную трубу от выпускного коллектора, проверили - катализатор не забит, и со снятой трубой запустили движок. При нажатой только наполовину педали акселератора он с ревом раскрутился до красноватой зоны на тахометре. Все собрали, поставили на место - движок принялся за старенькое: педаль в полу, 4500 об/мин, а больше - никак. Так как сам глушитель был весь в дырках, из которых свистели выхлопные газы, мы выслали клиента в соседнюю специализированную мастерскую со словами: "Скажите, чтоб вам отремонтировали глушитель. Он снутри (как раз здесь клиент перестает нас слушать) кое-чем забит". После чего машина нерасторопно уезжает. Но проходит два часа, и знакомая "Тойота" ворачивается - уже на эвакуаторе: "Вы что-то там сделали, и машина сейчас вообщем не заводится". Начинаем расспрашивать. "Приехал к сварщикам, произнес, что нужно глушитель заделать. Они подняли машину и попросили ее завести, чтоб по струям выхлопных газов найти, где дырки, после этого их заварили. Завели снова - и еще одну дырку заварили. Но позднее машина уже не заводилась. Они произнесли, что это не их трудности, поезжай, дескать, к мотористам". Уже не сдерживая хохота, мы раскрутили гайки на стыке "отремонтированного" глушителя с выхлопной трубой и произнесли владельцу, чтоб он снова съездил к сварщикам. Выхлопным газам сейчас было куда вылетать - и машина тронулась со двора с проворачиванием колес.
Вообщем переговоры с хозяевами дорогих автомобилей бывают очень увлекательными. Они все знают фирму, изготовившую их автомобиль.
- Какая у вас машина?
- "Тойота"...
Обычный ответ. Ведь время от времени с суровым видом отвечают:
- Японская...
Да во Владивостоке они практически все японские!
Спросишь, какая "Тойота" - часть людей уже лезет в кармашек, чтоб узнать это по техталону. На вопрос же, какой движок, ни один "новый российский" верно не ответит. В наилучшем случае назовет серию мотора по техталону. Ну, а в худшем...
- Что случилось с вашим автомобилем?
- А хрен его знает. Ключ зажигания поворачиваешь, и ...
- Нельзя ли поподробнее, что все-таки все-же происходит?
- Ну вы спецы, вы и разбирайтесь.